En toen kwam ons ma binnen

Heb je je ooit al eens afgevraagd waarom je nooit slapende vrienden met alcoholstift mag voltekenen, waarom je beter geen paardenmelk drinkt of wat E.T. en kauwgom met elkaar gemeen hebben? Het wordt ook duidelijk waarom joggers hun behoefte beter niet in de bossen doen, waarom je beter geen Duitse porno kijkt op de trein en wat Sean Dhondt meemaakt als hij drugs over de grens wil smokkelen.

Wat gebeurt er als je een cavia loslaat in de tuin van de buren, als je met de Ferrari van je schoonvader op stap gaat of wanneer je je oma alleen in het ziekenhuis bezoekt. Maar ook: wat hebben Obama, Mozart en Shrek met elkaar gemeen? Hoe krijg je heel snel 60 graden koorts?

Heb je je ooit al eens afgevraagd wat vibrators en kinderliedjes met elkaar te maken hebben, waarom je beter niet telefoneert in de buurt van een kameel, wat het verschil is tussen een stuk chocolade en een stuk zeep, of katten echt altijd op hun vier poten terechtkomen en wanneer je je reddingsvest in het vliegtuig moet gebruiken?

Wat hebben de IJslandse televisiekokkin Dagny Ros Asmundsdottir en een kameel met elkaar te maken? Waarom breng je je pornocollectie beter niet naar het containerpark? Wat is het verschil tussen een carjacker en een balletdanser?

Met o.m. een laptop die kan zwemmen, helium inhaleren op feestjes, sherry bestellen op café en waarom je nooit wraak mag nemen op een overledene.

Konijnen laat je beter niet los in de wilde natuur en voor een vrouw koop je best altijd de duurste ring. Op bestelwagens mag je nooit klauteren en chocoladeperen kan je maar beter niet op het toilet verbergen.

Waarom applaudisseren we altijd voor een clown? Waarom mag je mannen met witte sokken op een barbecue niet vertrouwen? En waarom gooi je beter geen speelgoed uit een rijdende trein? En wanneer dansen mannen op restaurant de polonaise?

We komen te weten waarom je beter geen jachthonden loslaat in de stad, wat je allemaal aan elkaar kan kleven met superlijm, hoe het met zanger Yves Segers gaat, waar je terecht kan met een schoenenfetisj en wat er allemaal in een nagerecht verborgen kan zitten.

Waarom zou je geen sofa's in brand mogen steken? Waarom mag je Chinese tatoeëerders nooit vertrouwen? En wie komt je redden als je een hartaanval krijgt op het vliegtuig?

Vandaag wordt duidelijk wat er gebeurt als je kick-bokst en televisiekijkt tegelijk, waarom je altijd een kersenpitkussen moet hebben klaarliggen, wat er mis is met smurfenschoenen, waarom je nooit de weg mag vragen aan moeders met bakfietsen, en waarom schrijvers pas om vier uur opstaan.

Compilatieaflevering met een overzicht van de meest hilarische gênante momenten uit het tweede seizoen.

Compilatieaflevering met een overzicht van de meest hilarische gênante momenten uit het tweede seizoen.